当“小情歌”里的唯美迷倒了千千万万时，我情有独钟着那最平淡的一句——我想我很适合，当一个歌颂者。我想我很适合。万般柔情安祥流转无声，适合而已，去找一个自己的角色，不一定要站在舞台中央，如果很喜欢某一处的落地灯光，站在那个靠边的位置也一样心情愉悦。我想我很适合，当一个溺水者。这个想法也许很痛苦。但经常在文字、电影、亦或是音乐的世界里沉浮招摇过的人，也会自感其快乐逍遥。学校的教学楼大厅里贴有一句话——学习是一个不断发现自己无知的过程。为了这句精辟的话我每天都绕过大厅然后上楼去教室。其实这句话在我心里的定义与溺水者是一样的，尽管表面上两者无大相连。当对某事深根彻骨地喜欢，我们首先要毫不迟疑地陷进去，也许“陷”字很莽撞，但只有如此似乎才能不再拘泥于一个矫情的字眼。就像本来望着平静的湖水好笑地把它化作镜子，然后跃进去才发现底下的水流是多么的湍急与汹涌，这时刻就开始慢慢地醒悟和脸红了。但与此同时你也被这水流冲得顿失方向感，于是极端之下，有一些东西就开始长在了你心里，你略有恐惧，却依旧无法排解那种沉溺于波澜之间的甜蜜，你无法控制迷恋，好了这便是一个溺水者最意识性的精神世界了。也许之前你一直以为这是个完完全全以感官堆砌的世界，可是刀山火海华美交错的一瞬，精神便筑就了！我想我很适合，当一个逃亡者。也许有太多的东西，提醒着我有关于隔空的距离感。冲着《暮光之城》的唯美才肯埋入长长的影片之中，真正看进去才发现它点亮了心头一些无法度量的长度。你与其说是距离，也许逃避更直接。但似乎又有着彼此依赖的无形牵绊，原来有一些痕迹，难以磨灭；原来有一些距离，保持得刚好。面对吸血鬼冰冷的世界，贝拉想过逃避，想过放弃，但并非一念就可筑就一切，承诺面前的孤掷灵魂，吸血鬼华美的侧脸，人类温暖的血肉之躯。他答应爱她的老去，她答应他不再自我解脱。他们答应彼此不会率性离开。可是爱与誓言，却无法成全欲望和家族隔膜的安好，它们就像贝拉的内心底线般总是措手不及间破碎支离，原来彼此太单薄，能做的都太少。离开，回来。远离，接近。想起《大地之灯》中单纯的辛和，她永远离幸福只有那么一点点远，那个抓不住幸福尾巴的女孩。其实，这个距离刚好，给自己一些幻想，又不至于绝望得太深。最近老是做同一个梦，梦里我一个人在逃。原来距离是逃避的最好限度。好像是一个寒冷的夜，光线很亮很亮，但我能感觉那是夜。十字路口我已不知方向。胡乱地就开始跑起来，擦肩而过很多红色的巴士，一眼望进去空荡荡的齐排的座位，没有红绿灯，于是一切如风般奔流。不知该去哪里。但至少这么奔跑着，总比停下来犹豫要显得实际。一路上碰到好多好多背影，他们宽大的衣角在残月的轮廓中上下翻飞。这是一个毫无情境的梦。我想不清它的开始部分，中间是一段很模糊的影像，那个跑的动作应该是感觉出来的，因为总有那个暗暗的力潜在。可是不知哪一刻，一切暗了，我就在梦里，或者说那梦已是终结，就这么六神无主的面对这诺大而泛滥的黑暗。这片浮动的黑暗，对于那个逃跑的身影来讲足够大，我可以往任何一个方向，而且撞不到边界。忽地就怕了，黑暗，哪里都是隐藏的好去处，但处处皆可隐藏，也就成了无处可藏。其实，这些仅仅属于思绪界外的奢侈品。但我宁愿去坚信它们绝非是心血来潮，尽管谨慎拿捏却依旧无措，我明白现实，我知道我真正适合的，当然是我当妈妈的女儿，朋友的朋友，弟弟的姐姐，姐姐的妹妹。当然我也适合像保守密秘一样珍藏幻想，我曾经思考过的我曾经的所有适合。至少那一刻的我，快乐且满足。像那个傻傻的皇帝，其实他何尝没有一件惊艳的新装？！