我手里握着一捆香站在殡仪馆门口。 奶奶走后的第三天—在殡仪馆火化。 我走进火化室，眼睁睁地看着奶奶的遗体被推进那焚烧了数人，而又解脱了输人的“大火炉”中。“咯吱，咯吱。”紧接着就是鬼哭狼嚎的声音。我也开始哭了，不知为什么这次哭没有奶奶那天晚上去世时哭的厉害。 我在墙角仔细而又无奈地聆听着那些亲切的哭嚎声和那学位的眼泪一滴一滴玩下掉的声音。因为我知道他们的哭声还是眼泪都是敷衍此事的象征。奶奶在世时一个个都冷漠地对她，现在她去了，这又是何必呢？ 殡仪馆的天空是灰茫茫的，蕴载着无数人肮脏或是高尚的灵魂。多少人耳朵哀嚎，多少人的泪水，漂浮在这殡仪馆的上空。这个十恶不赦而又高尚的地方。此刻，我以不想停留许久。 奶奶的遗体此时已经化为一缕灰烬了。此时，我的心像是呗那短而锋利的匕首扎了百刀，不对，应该是成千上万刀。奶奶已经真正离开人世了，去了那个不属于她而又能解脱了她耳朵天堂。 我无助那撕心裂肺的疼痛与折磨。我把那捆香用力向香炉里砸去，像散落了一地。亲戚们纷纷来指责我，我无视那世俗而又入傀儡般得面孔，向天空大喊：“这就是一个好人应有的下场？” 我坐在回家去的扯上，往窗外看那无色的风景。我想起了我小的时候。 我一出生，奶奶就把我抱在怀里，一直哄我，摇着我。那时，我知道这个怀抱是温暖的。慈母的胳膊是慈爱构成的，孩子睡在那里，怎能不甜。是啊，一种温暖而又幸福的表情在我的脸上洋溢。 这个我一出生就看见的老人，注定是疼爱我，也是我疼爱的人。 那时奶奶是开餐饮店的。每天早上她都会很早起来去做早餐。她醒来后的第一件事就是看我醒了没。若我醒了她就会哄我继续睡觉。如果我还没醒，她会小心翼翼地走出家门去餐饮店。 她每天卖完早餐，就立马回家来照顾我，此时我肯定醒了，她就会给我喂豆浆喝。我躺在奶奶的怀里喝着那豆浆，那时候我就知道了豆浆是甜的。 我依稀地记得有次，奶奶抱着我，摇啊摇。虽然那时我还小，什么都不懂，但是我已经知道了这是甜的。不知怎么回事，我从奶奶的怀抱中溜了出来，一头撞到了带有玻璃的衣柜上。我感到一阵疼痛溢满全身，大声地哭了起来，奶奶见我的头流血了，立马抱起我，往医院里跑。到了医院，医生给我缝了三针。在缝针的时候，我哇哇大哭，奶奶自责地说：“都怪我，哎，都怪我，宝贝，不哭啊。”我觉得那时我的疼痛能多余奶奶的心中的疼痛吗？我见奶奶的眼睛里一行眼泪从眼角滑了过去，滴在我的脸上，咦？暖的？ 小时候最开心的事就是和奶奶一起在公园里玩了。尤其是秋天的时候，公园里开满了菊花。不知道为什么，小时候我很喜欢菊花。那时， 我觉得菊花很美丽。我进公园的第一件事就是摘一朵菊花给奶奶，用菊花的没来和奶奶比—根本就不能比。奶奶的美好比那圣殿中发出的耀眼的光。我跟着秋风，来到荡秋千的地方。我拉住那凳子竭力往上爬，就是上不去。奶奶见我这副模样，把我抱到了那凳子上。奶奶那为了我而长了老茧的手我在铁链上，荡阿荡，一下来，一下去。“嘿嘿，哈哈”，天正的笑声弥漫在了花香中，奶奶的快乐也感染了秋风。 不知过了多久，我回到了家中， 我无力地做到了椅子上，看着这个零乱的家，这个曾经幸福美满如今枯蔫不堪的家，这个曾经笑趣横生如今死气沉沉的家。我苦苦地笑了。 难道没有了奶奶我们的生活就不能开心地过了吗？没了奶奶我就会失去一切吗？没有奶奶我就会不思进取吗？我的答案为“是”。可能别人不是这么想的吧。虽然我还有爸爸妈妈。 在失去奶奶的一段日子中，我变得一分堕落，仿佛对这个世界失去了希望与生活的信心。在那时候，谁来帮助过我？我从懂事变的叛逆，从阳光变得内向，甚至还不想上学了。后来老师对我进行了思想教育，我才醒悟。 每当我受委屈的时候，我都会拿起手机给天天那个奶奶发一条短信，向她倾诉我的痛苦。其实我是把信息存到了草稿箱中，呵，是不是觉得很幼稚很可笑?对，自欺欺人罢了。 我坐在墙角，手里攥着曾经给过我甜蜜与温暖的豆浆，我吸了一口，立马吐了出来，怎么回事？豆浆只存一律苦涩，那当年给我的甜蜜呢？—已不蕴当年的甜。