午后的阳光透过纱窗洒在脸上，暖暖的。我想，对于万物来说，那太阳，那永远高挂在天空，耀眼得不可方物的太阳便是它们的天。可曾想过，当有一天，太阳散失了光彩，谁会是它的天？　　每天躺在床上，当房间被那久违的阳光铺满时，我才知道又过了一天。我多想，多么想倚在窗前，细数阳光在指间跳跃的痕迹；多么想靠着同桌的肩膀，皱着眉，无奈地看着桌上堆起的试卷；多么想为一道难题，啃着笔头，绞尽脑汁地想上十几分钟；多么想……可现在的我呢，却只能头昏脑热地躺在床上，用手数着手背上逐日增多的针眼，1,2……，8,9,10，整整十个，看着它，我只能无奈的笑了笑，试图拉开房间里的窗帘，当阳光溜进时，才发现自己更喜欢黑夜，就像风雨中哭泣的百合，淡薄了对阳光的渴望和那份傲世之情，便仰头望了望天花板，一丝笑藏在嘴角。　　每天，我都过得很糟糕，不去像以往想着那些烦恼，思索着以后的人生，更多的，只是想着今天高烧还会来吗？这貌似是我脑海里唯一的一个想法了吧。没有多余的力气去设法让自己过得充实些，真的好像一个等待宣判死亡的人，无论之前是否去过医院，无论之前是否吃过退烧药，用自认为顽强的意志力与它抗衡，直到现在我才明白，那只是在做无用的抗争罢了。　　一个消极的念头就这样诞生了。每每下午时，3,4点时，高烧又来了，用手指碰了碰滚烫的额头，随手拿起体温计含在嘴里，3分钟一到，38.2℃，对于我来说这已经成了习以为常的事。现在，似乎每天的目的便是无力地靠在床背上，等待它的来临吧。那忙碌的学习生活，对于现在的我来说，已经渐渐远去，远离我的生活。一场病就这样打破了我原本一成不变的生活。　　最近的我，似乎变得消极了，不像前几天时，总悄悄对自己说，会好的，马上就会好的，好了，我就可以去学校了。为此，总很积极地向医院里跑，每天对自己说我的病似乎又好了很多。现在的几天里，我抗拒去医院，抗拒看医生，总觉得去了又怎样，烧还是不退，去那只是浪费钱罢了，还不如躺在床上做个美梦来得实际。我开始满腹牢骚，抱怨着那个医生是最不称职的，埋怨着医院的无用，简直比摆设还不如。　　我冲着妈妈发泄着自己是多么多么的不满，却丝毫没发现藏匿在其中的厌世之情。妈妈永远只是用淡淡的笑对着我，莫名的，看着妈妈的笑那些消极情绪会淡下来，直至没有，甚至心里觉得那笑竟是温暖的。过后，她只是轻轻地用手指拨开我的刘海，摸摸我的额头是否滚烫，似乎刚才什么也没发生过，然后看着我的眼晴告诉我，温度退了点，马上就会好的。尽管她是笑着的，但我分明看见隐匿在她眼角的泪水。这次，我没有说，只是慢慢地闭上了眼晴。　　她给我拿来湿毛巾，替我轻敷在额头上，为此时的我带来了一丝清凉。意识并没有像下午那么清醒了，只是隐约觉得妈妈握着我的手，轻声的在我耳边说了句，我女儿是最坚强的。昏昏欲睡时，她时不时地替我换湿毛巾，摸摸我的脸颊是否依然滚烫。我想，此刻，妈妈便是我的天，在她的保护下，我才能那么幸福。　　当感觉到妈妈以为我已经睡着了，自己也安心的睡去时。但她却不知道，我却醒着，床头的灯一直亮着，昏黄的灯光下竟发现妈妈的眼角爬上了几丝皱纹，尽管隐藏得很好，但被我发现了。多日没有睡好觉的妈妈已经有了深深的眼袋，轻轻的鼾声飘到耳边，我想，她现在一定睡得很熟吧。这一次，我不想叫醒她，看着她安详的睡颜，渐渐地，我也睡了过去。带着一个谁也不知道的承诺，那就是长大以后，我就是妈妈的天，在不经意间，嘴角扬起了一丝微笑。　　长大以后，我就是你的天。对于妈妈来说，我想那只是一张空头支票，但对如今的我来说，却是自己唯一坚持的任性。因为当某一天，妈妈老去，只能拄着拐杖才能走得稳当时，她会发现，曾经那个懵懂无知的女孩，在困难面前依偎在她里哭泣的女孩，会为她撑起一片天。她会发现，那是一个孩子对她母亲一生的承诺。　　长大以后，我就是你的天。会为妈妈撑起一片天，会照顾妈妈一生一世。　　长大以后，我就是你的天。在妈妈遇到伤心事时，我会给她一个温暖的怀抱，安抚她的情绪。　　长大以后，我就是你的天。只要你想，每个晚上，你都可以倚在我的肩膀上，一起看着窗外的星星，聊着我们的未来。　　长大以后，我就是你的天……